傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

2020.11.24(日) 23:59 昨晚想到可能和男友分手，淚流不止，也終於在15歲負笈住宿讀高中之後，承認「我想回家了」。在東部一個人，好寂寞、和大家好遠。雖然有小葉、有指導教授、有老師，但還是很寂寞。 我希望自己能放鬆一些，阻礙是什麼呢？未來的災難、突發事件。但就像所有的事，都有訊號，等警鈴響了再反應就好，這樣就好。我有能力反應過來的，而且慢幾秒不會怎樣。我當的是心理師，不是急診醫師、機師、消防員。 記得呼吸。 上一篇 31 安靜地和「心情不好」過一天 2020.11.23 下一篇 33 當「再努力一點」失效 2020.11.28（即將更新） 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.23(三) 19:56 剛讀完了11/06(五)余安邦老師在演講時提到/推薦的《雲水一年：行住坐臥永平寺》。奇妙的一本書，一開始耐著性子讀，但愈來後來愈是想一直看下去、踉蹌地想到終點、卻又捨不得結束。 貼了幾張標籤，但在讀完後的檢視一一撕除，只有這一段記下。 除草作務並沒有快速將全山野草一掃而空的焦慮。草出來，人摘除；人摘除，草又生。與其一掃而空，不如老老實實一次又一次重來，這樣反而更能看出其存在的必然性。(p.282)〈作務〉 我想到Yalom，應該是在《成為我自己》那本書寫到的，每天都撥出時間回讀者的信，將之視為一種修行。 今早起床心情也不好，但不好就不好吧，那時還沒看完《雲水一年》，但也在想著， 「為什麼要把『心情不好』視為罪大惡極、好像得除之而後快呢？」 帶著「心情不好」，我去吃剝皮辣椒熱壓土司、去圖書館一樓看書、取預約書、買晚餐、冰冰箱，休息一下後繼續看完了《雲水一年》。到開始寫日記，還2、3次停下和小葉傳訊息，其實已經散去。我也不知道昨晚開始的「心情不好」所謂何事、針對誰。 但我有點高興自己能安靜地和「心情不好」過了一天。一邊放著她、一邊繼續讀我的書，像永平寺的雲水不問為什麼的每日擦拭、諷經、行鉢。 和小葉討論她在準備的自戀型人格報告，也有些開心我能直接從架上取下Yalom的存在（上），不消一分鐘就翻到記憶中提取的那頁。 野々村馨寫下《雲水一年》，等於和永平寺結下一生的緣，如果我把和鬱症共處的時間寫下來的話呢？ 我有一年的時間可以想這件事。 上一篇 30 失去很安靜，就像物種滅絕 2020.11.22 下一篇 32 記得呼吸 2020.11.24 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.22(日) 23:18 今天大概是 上次回診後 覺得「自己好了」以來，心情最不好的一天。 「心情好的時候都是相似的，心情不好的時候各有各的原因」（改自《安娜．卡列尼娜》），天氣、濕度、環境音、身體狀態。 想起在實習的時候，我常默默一個人走出去、到逃生梯間喘息。我們對失去沒有感覺，因為失去很安靜。就像我默默離開，就像物種滅絕。 要發現那個無聲好難、要聽到案主沒說出的話好難，那麼幽微、那麼寂靜。但如果自己無法安靜，可能什麼都聽不到吧。 老天在2小時前乾脆地下了場大雨、短暫的大雨，現在涼意從窗戶滲進來，舒服的涼意。 上一篇 29 像霧像花又像雪的夜雨 2020.11.21 下一篇 31 安靜地和「心情不好」過一天 2020.11.23 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.21(三) 22:38 決定了11/27(五)回家，30(一)回花蓮、下午去回診。但醫院還沒打電話和我約時間？ 中午冒了點雨去吃蛋餅，煎得焦一點、外帶塔塔醬雞總匯回來配奶茶，吃得超飽。吃完睡啊躺啊，外面下著雨。看點書後到超商吃晚餐。 回來也是飄著雨，但很輕柔，用傘擋住路燈的話，雨滴像花瓣一樣隨風飄著，不是那種會拉出線條、打在手上有重量的雨滴，更接近霧、或者雪，輕輕降在手心。總覺得若我用傘揮出風，是不是就能騷擾他們的路徑，讓其中一群打幾個暈頭轉向的漩渦？ 但我都沒有，發現自己笑了之後，我轉身繼續走回宿著，背著像霧像花又像雪的夜雨。 剛剛把衣服都洗了，今天特別睏，最近作息正常了些。網路又看到一篇不舒服的文，不舒服就關掉吧，知道自己不認同就好了，尊重和照顧自己的感覺。 我那麼會忍，又帶來什麼？ 永遠有選擇 ，選擇重要的、在乎的，就好、就已經夠了。 上一篇 28 「不知道」好像比「知道」更接近真相 2020.11.19 下一篇 30 失去很安靜，就像物種滅絕 2020.11.22 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.19(四) 17:29 昨天早上06:40， 藥的副作用 是每天至少會被喉嚨乾醒一次，但喝過水後能睡得著。謝天謝地。 喝水時浮現 鬱症連載文 的名字，《憂鬱症，日夜》或《憂鬱症，日與夜》。寫出來覺得「日與夜」比較喜歡，但都比之前想到落落長的什麼（準）心理師的憂鬱症實紀來得更喜歡、更像我。 鬱症遠去，像是場遙遠的夢，早上醒來時覺得有一點點懷念，當然不是我有自虐或很喜歡那個過程。在當下很痛、受苦著，但背著十字架在走、每一步都是血，而強迫專注當下，只能here and now。 現在可以考慮也計劃未來，系列文也好、執業也好。鬱症發作時，連怎麼過完今天我都不知道，但這個「不知道」現在來看，好像比「知道」更接近真相。 我真的知道什麼、能計劃什麼嗎？是為了安撫自己，才創造出來的幻想吧。憂鬱症把那個「創造」的防寒衣拿掉，我才覺得冷。 要赤裸地面對生命，還是一層面對生命？我現在沒有答案。可能就一直在兩端遊走吧，像游泳的人一直在乾濕、水上水下切換；棒球員在場上場下切換，我喜歡「切換」、那像從寒的室外，回到厚重被子的溫暖。 切換，由不同的距離和角度觀看，一件事情才有立體形貌。高低冷熱喜歡不喜歡，比較了才知道。人類也是靠兩眼的視差掌握立體視覺。 上一篇 27 你生而有翼，何以甘願伏經生命？ 2020.11.18 下一篇 29 像霧像花又像雪的夜雨 2020.11.21 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.18(三) 03:29 截長補短？誰理他啊！ 晚上和弟說覺得鬱症似乎好了得到這樣的結論。我不喜歡的事還是可以做得到，甚至做得不錯，但為什麼要把自己的翅膀剪掉，然後去學怎麼跑？可是，這卻是我們教育在做的事？ 記得高中的時候，特別是高一、我都會把數學和物理作業留到最後寫、最後唸，因為前面的英文歷史地理很煩、但又要考。而寫數學和物理很開心，所以我留到最後「享受」，並且常忘記時間。「如果數學跟物理的滿分不是只有100分就好了呢……」 高三的時候，週記每次都寫好幾頁A4（班導要求的份量是1/2頁），我寫很多、班導也回很多，記得曾經他寫「很享受改妳的週記」。一本被寫滿了，他跑去合作社買了一本。在直接拿給我時說：「繼續寫。」 對話是真實存在過的還是我腦補，在經過十幾年已經有點不確定，但拿到一本新週記是真的。在那個緊繃的高三備考期間，我想同學大多覺得寫週記是浪費時間，會花一兩個小時寫上好幾頁的考生更是「不務正業」。 但班導遞給我那本週記、對我說 「繼續寫」 ，他不認為寫週記是那「沒用的東西」。高三也是我投稿頻率的顛鋒，似乎讀得越多（即便那只是課本跟考題），我也得有相應的輸出。不然文字與知識堆積在體內，可能也是一種消化不良。 同樣的情境在寫第一本論文重現，我一邊寫部落格、一邊寫論文，寫成了百萬部落格、都不知誰是主誰是客。 但也或許是昇華作用，防衛機轉中最成熟的一種。將苦悶、不滿與無奈化為文字，啊，這也是我的模式，心情不好時、就只會讀和寫。 失戀的時候如是 、 醫師宣告我成為鬱症患者的第一天也是 ，這是模式、我知道了，但我覺得很好、我「選擇」保留這部份。 想起在小可的婚宴上，班導和我們同桌，他問候我的話是 「還在寫嗎？」 記得高二高三，我幾乎長年盤距數學和物理的不是第一二名也是前三，但這些他都沒問，他問的是。 「還在寫嗎？」 啊， 這也是see ，和國文課的安英老師一樣，透過文字看見了我的anima。 （註：標題「你生而有翼，何以甘願伏經生命？」為波斯詩人Rumi的詩作。常見英文翻譯是 "You were born with wings, why prefer to crawl through life?" ） 上一篇 26 不全是原本的樣子 2020.11.17 下一篇 28 「不知道」好像比「知道」更接近真相 2020.11.19 《憂鬱症，日與

2020.11.17(二) 01:38 晚上去集賢吃小籠湯包，滿自在的一天。路上邊騎邊想。速度、感受和力量、創意， 以後走先回的方式回到身上 ，創意、運用文字的能力，是最後才回來的，是畫龍點晴的最後一筆。 但回來的又不全是原本的樣子。「好像更乾淨一點」，我一直這樣想，就像剛被拭淨的鏡片，能更深入且仔細的看。 雖然我還捕捉不到自己看到什麼。 （註：圖片背景為2022.10.19 NASA 釋出韋伯太空望遠鏡最新拍攝的「創生之柱」星雲。） 上一篇 25 恆星爆炸 2020.11.16 下一篇 27 你生而有翼，何以甘願伏經生命？ 2020.11.18 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.16(一) 02:07 最近覺得逐漸好轉，過程像是潛水到很深的地方、像過一座橋，那裡是「分界」，是星體爆炸。其實骨折應該也很像，0.25倍率的話。 「胖」不是一份雞排或一杯珍奶造成的，但頻高到一個程度（因個人體質而異）就會影響機能（功能）。 裂縫出現、擴大、分裂、大塊碎片互相撞擊直到成為粉塵（雖然發光恆星理論上都是氣體）。 開始旋轉（令人低潮、頭暈目眩又看不清外界，什麼都像加了灰色濾鏡），再一粒粒撿選回來、壓縮（吃藥和治療的痛苦， 副作用的噁心 不是從胃部上來，是有人直接箝著腦幹施予刺激，體內在翻滾、四肢卻無力，難怪剛服藥一週是最危險的）。直到重新聚合、融合……最後是一個比較小卻更純淨的新星，密度更高、更重（比重不是總重）。 我現在好像有點知道「接住」是什麼了，啊，和 老師 上課說的一樣。look、watch、see，關注、端詳、瞭解。 一邊想用譬喻，理工魂卻控制不住地也寫上煞風景的「正確」恆星爆炸過程。 這也是熟悉的自己 。 上一篇 24 雨天，小步小步走（第5次看診） 2020.11.13 下一篇 26 不全是原本的樣子 2020.11.17 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.13(五) 03:29 今天回診只有20分鐘，且醫師一直在電腦和我之間來回，不像之前。讓我也不太想談了……不能這樣對案主吧…… 醫師提到問我願不願意把時間換成11/30的教學診，是這個因素阻隔在我們之間嗎？ 我對教學診一向採支持態度，每半年洗牙經常遇到旁邊有實習牙醫師跟診。在牙醫檢查完沒發現任何問題只需簡單洗牙時，我也都同意交由實習醫師洗牙。比起正式牙醫，實習牙醫的輕柔和小心翼翼總令人莞爾。我實習的時候也是這樣吧。 要不要在下一次的教學診說出這次的感受？說是冒險，但敢冒險，其實是是建立在我跟他的穩固關係。不論是2年前的課堂，實習期間你回信給我、7月開始的講座，到我頭幾次的看診。 「說出」這件事，可能也是「治療有效」的證明。2個月前，我就是因為「不說」而來的，我的表現是我的主訴。 一直體諒別人 、幫別人找理由、 擦屁股收爛攤子 ，有人放鴿子我雖然生氣，但見面時依然說「沒關係」；遲到半小時問會不會等很久？我說「不會」。 現在，我要說「有關係」，為我的不爽發聲、為我自己發生。良好的關係是即便有磨擦，但夠多的「好經驗」讓彼此能坦誠核對、讓關係再次穩固，而非在溫室中無風無雨。 和小葉吃完下午茶後，她送我去剪髮的路上我們發生小車禍、去了一趟警局做筆錄，兩人均安。只是在學校踩著腳踏車回宿舍的路上，覺得自己隔外警覺，小葉也是。 走到站牌等回校的公車時下起了小雨，我喜歡下雨、但不喜歡潮濕和鞋子濕掉。腦中閃過「雨天，小步小步走」這句話。或許也映照身處鬱症、 穿過迷霧 的感覺，霧是凝結的水氣，雨也是。 上一篇 23 讓別人自己 擦 屁股 2020.11.10 下一篇 25 恆星爆炸 2020.11.16 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.10(二) 23:15 諮商4次 結束了，小惠提到我對別人不忍心，但沒有對自己不忍心時流淚……我疏忽自己好久，都在忙著救火、照顧別人，一點都不開心。讓別人自己擦屁股吧！ 他要花5個小時是他家的事、浪費的是他的時間 ，相信他們沒我也可以過，只是用我的方法可能會「比較好」。 也不用訂什麼專心、全心全力寫論文的目標了，壓力好大，邊玩邊寫也可以啊，找部漫畫、追一話編10頁逐字稿，反正一天的進步有完成就好。而且我本來就不是喜歡一直坐著拼命工作的人，看書時除外。分段完成，也是完成。 全速100%運轉的續航力只有1小時，但用60%或80%運轉卻能續航3小時甚至更久，這大概是我大腦的使用說明書。 逐漸能計畫未來，比起之前連過一天都難。 上一篇 22 我們越理性地尋找意義，就越找不到意義 2020.11.09 下一篇 24 雨天，小步小步走（第5次看診） 2020.11.13 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.09(四) 00:10 寫完前一篇後，傳了長長的訊息給男友，哭了很久，為什麼又是這樣呢？我以為拿A+，選了大家說很操的地方努力實習可以讓我們更好，卻讓你覺得被忽略了……和我一直去解決別人的問題，然後 以為就有時間「好好做自己的、重要的事」一樣的狀況 ……我能無限延後自己吃棉花糖的時間。 可是棉花糖化掉的話，延後還有意義嗎？ 對無意義感的問題和困境，Yalom的《 存在心理治療 》p.642提到「 銀河觀點 」，他同意這邏輯的無懈可擊令我……可能是安心？接著，就算這樣，對我還是有些「重要的事」，只有在銀河觀點的時候，才會認為需要「意義」。 p.465，「新的意義架構不能抹去曾經的付出和重要。」 p.646，「我們越理性地尋找意義，就越找不到意義，解決之道是參與、除去障礙。與死亡、自由、孤獨不同，前者們必須直接處理，無意義則是遠離它，投入並參與生活。」 上一篇 21 我們還能繼續嗎？ 2020.11.07 下一篇 23 讓別人自己 擦 屁股 2020.11.10 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.07(六) 22:24 聽所上學姊的分享，沒有熱情好像也可以工作，工作就是責任……嗯……或許吧，對每個人來說，都有自己賦予的意義。 昨天和男友聊了3小時，我們還能繼續下去嗎？我沒有你想像的那麼喜歡棒球和相聲，我也沒有自己想像的那麼喜歡。但我有要求過你什麼了嗎？ 我不太懂為什麼能為了聚會，為了棒球那麼投入。「然後呢、然後呢？就這樣了嗎？」在探索人類本質的時候，我覺得也像在被深淵凝視，「你是誰呢？」 如果把周遭一再純化，最後會剩下什麼？隔壁聊天的聲音很吵、停車場練車的很吵、有人在洗碗也很吵…… 人生要活90年太長了、太多了，死亡看來像長長的休息，安息這詞用得真好。 我覺得我太努力了，包括關係也像是在硬拉著、硬要維持一樣。 上一篇 20 晝伏夜出 2020.11.05 下一篇 22 我們越理性地尋找意義，就越找不到意義 2020.11.09 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.05(四) 17:21 這幾天晝伏夜出，下午4點才開始一天。前兩天覺得pixnet的廣告讓閱讀體驗很差、決定 搬家 ，blogger在11/03晚上開張， 改了一點程式碼 做出我要的功能。 又是在逃避寫論文嗎，比起巨大的論文，改改程式碼顯得容易許多，且立即就能知道結果。 不知道要為什麼努力，但也沒有像之前那麼糟或感到痛苦。或許我太用力和執著了，就像blogger想馬上弄好。 待會系上的演講有供餐盒，這幾天我都只吃穀片、麥片、蛋、雞胸肉、穀粉、奶茶，好像星期二諮商完後，就沒出過宿舍大門、最遠只到中間那棟的交誼廳，開冰箱拿存糧……我真的有把自己逼入絕境的能力。 晚上去散散步吧，一個人走走校園。 上一篇 19 野餐 2020.10.31 下一篇 21 我們還能繼續嗎？ 2020.11.07 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.31(六) 18:04 10/16(五)打烊班下班後和小石完成一份逐字稿的開放編碼，10/20(二)晚上mail給指導教授、那天也 開始諮商 ，到今天約2週沒碰論文，卻意外的不焦慮。論文慢慢打、逐字稿也沒必要把神經繃得那麼緊、那樣壓力太大了。就像今天看到《線，畫出的我》一部份擷錄，「很認真」誰都辦得到，但「放輕鬆才是真正的技術」。很用力地同理誰都能學吧，保持開放和輕鬆才「自然」。 《等待的技術》p.229，「 真正的專家有能力迅速行動，卻願意慢慢來。 」 知所進退、選擇，比什麼都難吧。我想之後還是會一直遇到選擇的難題。這場演講接不接、書要不要推薦、案主的問題回不回、讀者的來信來訊回不回，要這樣回還那樣回…… 今晚看到悼念台大教授柯俊成的文章，專精研究紛蝨的他曾這麼描敘自己的研究工作。「 人的一生有限，我們只能在短暫的生命中選擇幾項工作來經營。 」I agree. 下午4點左右、和小葉傳了line，天氣很好、有點太陽，臨時起意出去「野餐」。用保溫瓶裝了熱水、帶上馬克杯和咖啡、到超商買了一包抹茶夾心餅乾，在風愛廚房那側的椅子上享用起來。 整個過程感覺很平靜、有一點幸福和微笑，「我唸的可是國內公認數一數二又美又大的校園」。 旁邊樹上應該是綠繡眼，高大的衫樹尖上停著紅鳩，雲緩緩地飄，把走來路上拍的照片傳給了小葉和男友，回宿舍再傳給在日本的啾。 9/30至今一個月了，如果沒去 就醫 ，會怎麼樣呢？無法得知，但這一個月、特別是這半個月，才真的有休息到的感覺。 好長又好短的一個月。 上一篇 18 不是所有的仗都得打（第4次看診） 2020.10.30 下一篇 20 晝伏夜出 2020.11.05 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.30(五) 02:00 開始服藥 至今一個月，想到一件在明年拿到執照到執登之間可以做的事：以同月同日發憂鬱症歷程的系列文。從開始吃藥、 可怕的副作用 、到逐漸好轉的一點點變化。如果能這為這樣的揭開面紗、現身說法，而讓某個人願意接受治療。藥物也好、諮商也罷，那就太好了。實在不必拖那麼久，5個月的匍匐前進，讓自己更累更辛苦。 不過在症狀出現那麼久後才看診，也是一種面對困難的應對模式。所以書上總寫「為什麼是現在？Why now？」是個重要的問題。啊，職業病。 醫師聽了我的「濃度」說，分享自己實習時看來也是正經魔人（ 我覺得老師也是 ，怎麼搞的，這是鬱症的好發族群吧）。他跟室友的互動令我大笑，啊太像了，我完全能想像。 分享了《燕子》，朱少麟三本小說裡我最喜歡的一本。記不得是我先說燕子還是醫師揭露在先，總之我說自己在追逐幻影，還有對自己嚴苛。 有其他選項就夠了，沒有所有的仗我都得，沒有所有的學問我都得懂。能精於一兩門，已功德圓。 今天只用了3張衛生紙。最後醫師再問了我12月的提報。真的很愛擔心呢醫生w 「只要動腦」的事目前相對簡單，是我在這場情緒沙塵暴的綠洲。 腳斷了不能跑 ，不代表布羅卡區受損不能說話；糖尿病高血壓等其他慢性病，仍然畫畫唱歌跳舞爬山聊八卦；但憂鬱症，或其他精神疾病，卻會被放大解讀為什麼事都做不了。 不過「還做得了」或許也只是我個人的狀態，是不是刻意與粉飾太平我也不太確認。能確定的是，我不希望有人拿這些日記要求其他病友「你看，這人憂鬱症都能寫論文。」 我經常在想話語中的主動與被動，實習時也曾有學生和我說到類似的困惑。我要生氣、要難過、要拖著憂鬱症寫論文是我的事，但若有人來指指點點。干卿何事？ 一直覺得「你應該要高興」是種奇怪的用語，聽得人真的會因此高興起來嗎？即便那是在婚前發現伴侶偷吃出軌多年，但直接跳過失落悲傷憤怒難過，我總覺得像是否定那些情緒。也否定一個人的經過。 看診結束後和小葉去她私藏的店家喝咖啡，謝謝她讓我用這種方式維持「手感」，像是也參與了治療。 晚上同學傳來訊息，我看到了但暫時不回。不是所有的訊息都得在第一時間回，回了就有下一則、下一則……和我想要 「安靜、不被打擾」的生活 衝突。 真是好不容易啊…… 上一篇 17 時間和界線得自己捍衛 2020.10.29 下一篇 19 野餐 2020.10.31 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄

2020.10.29(四) 01:32 傳訊息和學弟說我不想約星期五晚上吃飯，藉口說還有約，改約下週一。我和自己有約。 很多時候為了「方便」，我總是盡量配合各式邀約。只要沒有特別安排好、輸入事曆上的事，我都會答應，即便最後對方遲到、或是根本忘了。 諮商時 提起這點，我「快速解決問題」是為了保留不被打擾的完整時間，但來者不拒的回應並不能達到我要的，反而事情愈塞愈多、要我解決的事愈來愈多。你們的google是壞了嗎？ 改變策略的時候到了，時間和界線得自己捍衛。如果不重要，就之後再說，除非天要塌下來。但天都要塌了，還有什麼更重要的？ 在講到 「用憂鬱症吼著要自己停下來」 的時候落淚，淚裡有累積許久的不平、累，和憤怒。 雙重的體驗是，諮商者沒有同理「精準」真的不會怎麼樣，我（案主）會更進一步補充；再者，「是非對錯」的價值判斷不要輕率出口。即便我知道她的本意是想安慰和支持我。 把時間拉長一點去看、去做，如同我會和案主說的。「我」才是要細心且好好照顧的人，懂得拒絕、say no。 上一篇 16 如果不是用憂鬱症來吼，我不會聽見 2020.10.26 下一篇 18 不是所有的仗都得打（第4次看診） 2020.10.30 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.26(六) 22:53 「如果不是用憂鬱症來吼，我會聽見嗎？」不會，絕對不會。如果不是這次倒下了，我絕對會用原本的方式繼續生活。努力、拚命努力、證明努力是有用的，雖然不至到人定勝天、但我想也很接近了。 和老師談到「小女孩」 ，這幾天像個小孩對待自己，想幹嘛就幹嘛，能睡想睡就睡、不想寫論文就不要寫。一直讀自己想看的書、在床上披著/包著棉被看書，很溫暖又柔暖安靜。 晚上像個小孩一樣，舖好被子、好好躺進去睡覺。享受睡覺，而不是為了明天的戰鬥。手臂被刮到了，雖然只是一下下，但幫自己揉一揉、仔細上一點藥。 我對自己，還真沒有對別人那麼好。 上一篇 15 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來 2020.10.24 下一篇 17 時間和界線得自己捍衛 2020.10.29 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.24(六) 01:06 週四下午去老師的office聊天，除了指導教授、他是我在所上最親近的老師。一開始聊論文聊宿舍廚房都好好的、談笑風生。但老師問到我「怎麼了？」眼淚就止不住。 老師提到「孤獨」，我覺得完全命中自己現在的狀態，似乎和身邊的人不在同樣的軌道上。我也在想那個「被迫提早長大的小女孩」，哭也沒用、可是怎麼樣叫「有用」？很難過的時候，哭不是正常、合理的嗎？ 回來後打工處的阿姨問我晚上能否代班，我沒去、即便我躺著醒著，和男友傳訊息、討論了很久，我一邊崩潰…… 什麼叫運動本來就比較難，而我連想法都無法控制？投球失憶症如果能控制的話，還叫投球失憶症嗎…… 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來、為什麼瘋狂的念頭停不下來……像是一次次要我提出證明又一一被反駁，但要怎麼樣的證明才夠？這又不是我要來的…… 要你同意才算數嗎？和醫師說過我 5月中開始失眠 ，唯一覺得有關聯的，我只想到那時有件思覺失調殺警案。出於個人與專業訓練，我的看法和你法南轅北轍。最後我刪掉了自己的留言和po文。現在覺得，那好像也刪掉了自己。 我很習慣「努力」和「挑戰」，但我有極限的，這一點那一點，終究還是炸開。而我也是回過神來，才發現自己累壞了、已經耗竭了。我也想知道什麼什時候「放棄」和「放手」，這真的是智慧。 為什麼是現在？實習結束、考照又剛好改一年一次的這段時間。或許沒有更好的時間了，引用老師的說法，我的「內在智慧」讓我在這時間好好休息、學著照顧自己。 上一篇 14 憂鬱症看不出來，幸好看不出來（第3次看診） 2020.10.22 下一篇 16 如果不是用憂鬱症來吼，我不會聽見 2020.10.26 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.22( 四) 00:34 聽說1公克的黃金可以拉成4000公尺的細絲，我一直有自己被越拉愈細的感覺，但一直沒有斷、撐著沒有斷，到最近終於斷了……但黃金可以融掉、冷卻後又是完整的一塊，是延展性最好的金屬。 21號是第3次看診，感覺沒那麼好、我有一點生氣。除了鬱症之外，我還是一個人、大部份是好的。我想談死亡議題，但不是只有在憂鬱狀態時才能談。 和醫師說了前幾天寫的事，「 我擔心沒有爸媽後 ，我和我弟怎麼辦？」 醫師回：「會不會也反過來，沒有妳、他們怎麼辦？」 對，但這是一體兩面的事。可是從這個角度，我好像理解了很多事。為什麼把自己弄成什麼都會、不想讓任何人看見或擔心，總是最後才倒下、 這種時候還能寫論文 。想起那個不知道從哪聽來的故事，一列火車出軌的事故，一位年輕的醫生（醫學生）救了許多人，最後倒下才發現，他內傷得最重。剛google一下，找不到，或許是我自己編的？潛意識編的。我覺得自己才是傷得最重的那個人 憂鬱症看不出來，所以不會有人讓位給我；也幸好看不出來，我受不了有人憐憫我。 也和醫師提到，自從懷疑自己鬱症以來，我有時候會站在衣櫃、或是睡覺時額頭抵著牆面。醫師沒有正面回答，「妳回去想一想。」 一察覺有此狀況，人格心理學、DSM-5馬上在腦中翻了一回。僵直性精神分裂？時間、症狀都不符合，況且我體感只有五分鐘、實際上可能更短。 自由聯想，我想到致意、向死去的人低喃、棺材板、魔衣櫥通往另一個世界、小時候玩捉迷藏躲在衣櫃裡……都像在「連結」另一個世界，過去的、想像的、令人安心的世界。 很多人說鬱症是大腦的感冒，但我覺得更像慢性病。 上一篇 13 諮商 2020.10.20 下一篇 15 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來 2020.10.24 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.20(二) 16:51 結束第一次諮商，現在學校的諮商原則上是4次，OMG……不過這好像是趨勢，實習時差不多期中過後，想諮商就得排隊、直到期末，學生每學期都反映要等很久。 好吧我來體驗一下4次能做什麼，之後不管在哪工作，我想短期都會占大多數。傳統以年為單位的心理治療，在現代已是足以圍觀的稀有動物。 感覺不錯，我自己也有點意外，小惠心理師滿主動的，有回應（反應），這點我可以記起來。像Yalom一樣，看著案主、有回應（不一定要說什麼）。 問些「簡單」的問題，像「想到誰？」、「感覺怎麼樣？」、「那令人不舒服」，就算不精確也沒關係，我（案主）會再澄清、那是提供一個窗口和機會讓我去想。 用「討論」的態度，試著理解、而非我有、或是知道確切答案。我不會比當事人更清楚的。 許多年前第一次看《心靈捕手》，之後曾坐上案主的椅子梳理 分手後的自己 。再過幾年，由數學轉換跑道並開始實習的我坐上另一把椅子，心理師的椅子。完成專業訓練、去坐案主的椅子，或是未來我以曾為鬱症患者身分、坐上心理師的椅子…… 尚還不確定自己捕捉到了什麼，目前只覺得 這種切換 令我玩味。沒出現負向的感覺。 上一篇 12 還是自己 2020.10.19 下一篇 14 憂鬱症看不出來，幸好看不出來（第3次看診） 2020.10.22 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。