傾聽存在，陳佳敬心理師(小元)

筆電目前因不知明原因無法開啟，系列文暫時停止更新。 待修好後會一次趕上進度。

2020.11.24(日) 23:59 昨晚想到可能和男友分手，淚流不止，也終於在15歲負笈住宿讀高中之後，承認「我想回家了」。在東部一個人，好寂寞、和大家好遠。雖然有小葉、有指導教授、有老師，但還是很寂寞。 我希望自己能放鬆一些，阻礙是什麼呢？未來的災難、突發事件。但就像所有的事，都有訊號，等警鈴響了再反應就好，這樣就好。我有能力反應過來的，而且慢幾秒不會怎樣。我當的是心理師，不是急診醫師、機師、消防員。 記得呼吸。 上一篇 31 安靜地和「心情不好」過一天 2020.11.23 下一篇 33 當「再努力一點」失效 2020.11.28（即將更新） 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.23(三) 19:56 剛讀完了11/06(五)余安邦老師在演講時提到/推薦的《雲水一年：行住坐臥永平寺》。奇妙的一本書，一開始耐著性子讀，但愈來後來愈是想一直看下去、踉蹌地想到終點、卻又捨不得結束。 貼了幾張標籤，但在讀完後的檢視一一撕除，只有這一段記下。 除草作務並沒有快速將全山野草一掃而空的焦慮。草出來，人摘除；人摘除，草又生。與其一掃而空，不如老老實實一次又一次重來，這樣反而更能看出其存在的必然性。(p.282)〈作務〉 我想到Yalom，應該是在《成為我自己》那本書寫到的，每天都撥出時間回讀者的信，將之視為一種修行。 今早起床心情也不好，但不好就不好吧，那時還沒看完《雲水一年》，但也在想著， 「為什麼要把『心情不好』視為罪大惡極、好像得除之而後快呢？」 帶著「心情不好」，我去吃剝皮辣椒熱壓土司、去圖書館一樓看書、取預約書、買晚餐、冰冰箱，休息一下後繼續看完了《雲水一年》。到開始寫日記，還2、3次停下和小葉傳訊息，其實已經散去。我也不知道昨晚開始的「心情不好」所謂何事、針對誰。 但我有點高興自己能安靜地和「心情不好」過了一天。一邊放著她、一邊繼續讀我的書，像永平寺的雲水不問為什麼的每日擦拭、諷經、行鉢。 和小葉討論她在準備的自戀型人格報告，也有些開心我能直接從架上取下Yalom的存在（上），不消一分鐘就翻到記憶中提取的那頁。 野々村馨寫下《雲水一年》，等於和永平寺結下一生的緣，如果我把和鬱症共處的時間寫下來的話呢？ 我有一年的時間可以想這件事。 上一篇 30 失去很安靜，就像物種滅絕 2020.11.22 下一篇 32 記得呼吸 2020.11.24 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.22(日) 23:18 今天大概是 上次回診後 覺得「自己好了」以來，心情最不好的一天。 「心情好的時候都是相似的，心情不好的時候各有各的原因」（改自《安娜．卡列尼娜》），天氣、濕度、環境音、身體狀態。 想起在實習的時候，我常默默一個人走出去、到逃生梯間喘息。我們對失去沒有感覺，因為失去很安靜。就像我默默離開，就像物種滅絕。 要發現那個無聲好難、要聽到案主沒說出的話好難，那麼幽微、那麼寂靜。但如果自己無法安靜，可能什麼都聽不到吧。 老天在2小時前乾脆地下了場大雨、短暫的大雨，現在涼意從窗戶滲進來，舒服的涼意。 上一篇 29 像霧像花又像雪的夜雨 2020.11.21 下一篇 31 安靜地和「心情不好」過一天 2020.11.23 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.21(三) 22:38 決定了11/27(五)回家，30(一)回花蓮、下午去回診。但醫院還沒打電話和我約時間？ 中午冒了點雨去吃蛋餅，煎得焦一點、外帶塔塔醬雞總匯回來配奶茶，吃得超飽。吃完睡啊躺啊，外面下著雨。看點書後到超商吃晚餐。 回來也是飄著雨，但很輕柔，用傘擋住路燈的話，雨滴像花瓣一樣隨風飄著，不是那種會拉出線條、打在手上有重量的雨滴，更接近霧、或者雪，輕輕降在手心。總覺得若我用傘揮出風，是不是就能騷擾他們的路徑，讓其中一群打幾個暈頭轉向的漩渦？ 但我都沒有，發現自己笑了之後，我轉身繼續走回宿著，背著像霧像花又像雪的夜雨。 剛剛把衣服都洗了，今天特別睏，最近作息正常了些。網路又看到一篇不舒服的文，不舒服就關掉吧，知道自己不認同就好了，尊重和照顧自己的感覺。 我那麼會忍，又帶來什麼？ 永遠有選擇 ，選擇重要的、在乎的，就好、就已經夠了。 上一篇 28 「不知道」好像比「知道」更接近真相 2020.11.19 下一篇 30 失去很安靜，就像物種滅絕 2020.11.22 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.19(四) 17:29 昨天早上06:40， 藥的副作用 是每天至少會被喉嚨乾醒一次，但喝過水後能睡得著。謝天謝地。 喝水時浮現 鬱症連載文 的名字，《憂鬱症，日夜》或《憂鬱症，日與夜》。寫出來覺得「日與夜」比較喜歡，但都比之前想到落落長的什麼（準）心理師的憂鬱症實紀來得更喜歡、更像我。 鬱症遠去，像是場遙遠的夢，早上醒來時覺得有一點點懷念，當然不是我有自虐或很喜歡那個過程。在當下很痛、受苦著，但背著十字架在走、每一步都是血，而強迫專注當下，只能here and now。 現在可以考慮也計劃未來，系列文也好、執業也好。鬱症發作時，連怎麼過完今天我都不知道，但這個「不知道」現在來看，好像比「知道」更接近真相。 我真的知道什麼、能計劃什麼嗎？是為了安撫自己，才創造出來的幻想吧。憂鬱症把那個「創造」的防寒衣拿掉，我才覺得冷。 要赤裸地面對生命，還是一層面對生命？我現在沒有答案。可能就一直在兩端遊走吧，像游泳的人一直在乾濕、水上水下切換；棒球員在場上場下切換，我喜歡「切換」、那像從寒的室外，回到厚重被子的溫暖。 切換，由不同的距離和角度觀看，一件事情才有立體形貌。高低冷熱喜歡不喜歡，比較了才知道。人類也是靠兩眼的視差掌握立體視覺。 上一篇 27 你生而有翼，何以甘願伏經生命？ 2020.11.18 下一篇 29 像霧像花又像雪的夜雨 2020.11.21 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.18(三) 03:29 截長補短？誰理他啊！ 晚上和弟說覺得鬱症似乎好了得到這樣的結論。我不喜歡的事還是可以做得到，甚至做得不錯，但為什麼要把自己的翅膀剪掉，然後去學怎麼跑？可是，這卻是我們教育在做的事？ 記得高中的時候，特別是高一、我都會把數學和物理作業留到最後寫、最後唸，因為前面的英文歷史地理很煩、但又要考。而寫數學和物理很開心，所以我留到最後「享受」，並且常忘記時間。「如果數學跟物理的滿分不是只有100分就好了呢……」 高三的時候，週記每次都寫好幾頁A4（班導要求的份量是1/2頁），我寫很多、班導也回很多，記得曾經他寫「很享受改妳的週記」。一本被寫滿了，他跑去合作社買了一本。在直接拿給我時說：「繼續寫。」 對話是真實存在過的還是我腦補，在經過十幾年已經有點不確定，但拿到一本新週記是真的。在那個緊繃的高三備考期間，我想同學大多覺得寫週記是浪費時間，會花一兩個小時寫上好幾頁的考生更是「不務正業」。 但班導遞給我那本週記、對我說 「繼續寫」 ，他不認為寫週記是那「沒用的東西」。高三也是我投稿頻率的顛鋒，似乎讀得越多（即便那只是課本跟考題），我也得有相應的輸出。不然文字與知識堆積在體內，可能也是一種消化不良。 同樣的情境在寫第一本論文重現，我一邊寫部落格、一邊寫論文，寫成了百萬部落格、都不知誰是主誰是客。 但也或許是昇華作用，防衛機轉中最成熟的一種。將苦悶、不滿與無奈化為文字，啊，這也是我的模式，心情不好時、就只會讀和寫。 失戀的時候如是 、 醫師宣告我成為鬱症患者的第一天也是 ，這是模式、我知道了，但我覺得很好、我「選擇」保留這部份。 想起在小可的婚宴上，班導和我們同桌，他問候我的話是 「還在寫嗎？」 記得高二高三，我幾乎長年盤距數學和物理的不是第一二名也是前三，但這些他都沒問，他問的是。 「還在寫嗎？」 啊， 這也是see ，和國文課的安英老師一樣，透過文字看見了我的anima。 （註：標題「你生而有翼，何以甘願伏經生命？」為波斯詩人Rumi的詩作。常見英文翻譯是 "You were born with wings, why prefer to crawl through life?" ） 上一篇 26 不全是原本的樣子 2020.11.17 下一篇 28 「不知道」好像比「知道」更接近真相 2020.11.19 《憂鬱症，日與

2020.11.17(二) 01:38 晚上去集賢吃小籠湯包，滿自在的一天。路上邊騎邊想。速度、感受和力量、創意， 以後走先回的方式回到身上 ，創意、運用文字的能力，是最後才回來的，是畫龍點晴的最後一筆。 但回來的又不全是原本的樣子。「好像更乾淨一點」，我一直這樣想，就像剛被拭淨的鏡片，能更深入且仔細的看。 雖然我還捕捉不到自己看到什麼。 （註：圖片背景為2022.10.19 NASA 釋出韋伯太空望遠鏡最新拍攝的「創生之柱」星雲。） 上一篇 25 恆星爆炸 2020.11.16 下一篇 27 你生而有翼，何以甘願伏經生命？ 2020.11.18 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.16(一) 02:07 最近覺得逐漸好轉，過程像是潛水到很深的地方、像過一座橋，那裡是「分界」，是星體爆炸。其實骨折應該也很像，0.25倍率的話。 「胖」不是一份雞排或一杯珍奶造成的，但頻高到一個程度（因個人體質而異）就會影響機能（功能）。 裂縫出現、擴大、分裂、大塊碎片互相撞擊直到成為粉塵（雖然發光恆星理論上都是氣體）。 開始旋轉（令人低潮、頭暈目眩又看不清外界，什麼都像加了灰色濾鏡），再一粒粒撿選回來、壓縮（吃藥和治療的痛苦， 副作用的噁心 不是從胃部上來，是有人直接箝著腦幹施予刺激，體內在翻滾、四肢卻無力，難怪剛服藥一週是最危險的）。直到重新聚合、融合……最後是一個比較小卻更純淨的新星，密度更高、更重（比重不是總重）。 我現在好像有點知道「接住」是什麼了，啊，和 老師 上課說的一樣。look、watch、see，關注、端詳、瞭解。 一邊想用譬喻，理工魂卻控制不住地也寫上煞風景的「正確」恆星爆炸過程。 這也是熟悉的自己 。 上一篇 24 雨天，小步小步走（第5次看診） 2020.11.13 下一篇 26 不全是原本的樣子 2020.11.17 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.13(五) 03:29 今天回診只有20分鐘，且醫師一直在電腦和我之間來回，不像之前。讓我也不太想談了……不能這樣對案主吧…… 醫師提到問我願不願意把時間換成11/30的教學診，是這個因素阻隔在我們之間嗎？ 我對教學診一向採支持態度，每半年洗牙經常遇到旁邊有實習牙醫師跟診。在牙醫檢查完沒發現任何問題只需簡單洗牙時，我也都同意交由實習醫師洗牙。比起正式牙醫，實習牙醫的輕柔和小心翼翼總令人莞爾。我實習的時候也是這樣吧。 要不要在下一次的教學診說出這次的感受？說是冒險，但敢冒險，其實是是建立在我跟他的穩固關係。不論是2年前的課堂，實習期間你回信給我、7月開始的講座，到我頭幾次的看診。 「說出」這件事，可能也是「治療有效」的證明。2個月前，我就是因為「不說」而來的，我的表現是我的主訴。 一直體諒別人 、幫別人找理由、 擦屁股收爛攤子 ，有人放鴿子我雖然生氣，但見面時依然說「沒關係」；遲到半小時問會不會等很久？我說「不會」。 現在，我要說「有關係」，為我的不爽發聲、為我自己發生。良好的關係是即便有磨擦，但夠多的「好經驗」讓彼此能坦誠核對、讓關係再次穩固，而非在溫室中無風無雨。 和小葉吃完下午茶後，她送我去剪髮的路上我們發生小車禍、去了一趟警局做筆錄，兩人均安。只是在學校踩著腳踏車回宿舍的路上，覺得自己隔外警覺，小葉也是。 走到站牌等回校的公車時下起了小雨，我喜歡下雨、但不喜歡潮濕和鞋子濕掉。腦中閃過「雨天，小步小步走」這句話。或許也映照身處鬱症、 穿過迷霧 的感覺，霧是凝結的水氣，雨也是。 上一篇 23 讓別人自己 擦 屁股 2020.11.10 下一篇 25 恆星爆炸 2020.11.16 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.10(二) 23:15 諮商4次 結束了，小惠提到我對別人不忍心，但沒有對自己不忍心時流淚……我疏忽自己好久，都在忙著救火、照顧別人，一點都不開心。讓別人自己擦屁股吧！ 他要花5個小時是他家的事、浪費的是他的時間 ，相信他們沒我也可以過，只是用我的方法可能會「比較好」。 也不用訂什麼專心、全心全力寫論文的目標了，壓力好大，邊玩邊寫也可以啊，找部漫畫、追一話編10頁逐字稿，反正一天的進步有完成就好。而且我本來就不是喜歡一直坐著拼命工作的人，看書時除外。分段完成，也是完成。 全速100%運轉的續航力只有1小時，但用60%或80%運轉卻能續航3小時甚至更久，這大概是我大腦的使用說明書。 逐漸能計畫未來，比起之前連過一天都難。 上一篇 22 我們越理性地尋找意義，就越找不到意義 2020.11.09 下一篇 24 雨天，小步小步走（第5次看診） 2020.11.13 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.09(四) 00:10 寫完前一篇後，傳了長長的訊息給男友，哭了很久，為什麼又是這樣呢？我以為拿A+，選了大家說很操的地方努力實習可以讓我們更好，卻讓你覺得被忽略了……和我一直去解決別人的問題，然後 以為就有時間「好好做自己的、重要的事」一樣的狀況 ……我能無限延後自己吃棉花糖的時間。 可是棉花糖化掉的話，延後還有意義嗎？ 對無意義感的問題和困境，Yalom的《 存在心理治療 》p.642提到「 銀河觀點 」，他同意這邏輯的無懈可擊令我……可能是安心？接著，就算這樣，對我還是有些「重要的事」，只有在銀河觀點的時候，才會認為需要「意義」。 p.465，「新的意義架構不能抹去曾經的付出和重要。」 p.646，「我們越理性地尋找意義，就越找不到意義，解決之道是參與、除去障礙。與死亡、自由、孤獨不同，前者們必須直接處理，無意義則是遠離它，投入並參與生活。」 上一篇 21 我們還能繼續嗎？ 2020.11.07 下一篇 23 讓別人自己 擦 屁股 2020.11.10 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.07(六) 22:24 聽所上學姊的分享，沒有熱情好像也可以工作，工作就是責任……嗯……或許吧，對每個人來說，都有自己賦予的意義。 昨天和男友聊了3小時，我們還能繼續下去嗎？我沒有你想像的那麼喜歡棒球和相聲，我也沒有自己想像的那麼喜歡。但我有要求過你什麼了嗎？ 我不太懂為什麼能為了聚會，為了棒球那麼投入。「然後呢、然後呢？就這樣了嗎？」在探索人類本質的時候，我覺得也像在被深淵凝視，「你是誰呢？」 如果把周遭一再純化，最後會剩下什麼？隔壁聊天的聲音很吵、停車場練車的很吵、有人在洗碗也很吵…… 人生要活90年太長了、太多了，死亡看來像長長的休息，安息這詞用得真好。 我覺得我太努力了，包括關係也像是在硬拉著、硬要維持一樣。 上一篇 20 晝伏夜出 2020.11.05 下一篇 22 我們越理性地尋找意義，就越找不到意義 2020.11.09 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.11.05(四) 17:21 這幾天晝伏夜出，下午4點才開始一天。前兩天覺得pixnet的廣告讓閱讀體驗很差、決定 搬家 ，blogger在11/03晚上開張， 改了一點程式碼 做出我要的功能。 又是在逃避寫論文嗎，比起巨大的論文，改改程式碼顯得容易許多，且立即就能知道結果。 不知道要為什麼努力，但也沒有像之前那麼糟或感到痛苦。或許我太用力和執著了，就像blogger想馬上弄好。 待會系上的演講有供餐盒，這幾天我都只吃穀片、麥片、蛋、雞胸肉、穀粉、奶茶，好像星期二諮商完後，就沒出過宿舍大門、最遠只到中間那棟的交誼廳，開冰箱拿存糧……我真的有把自己逼入絕境的能力。 晚上去散散步吧，一個人走走校園。 上一篇 19 野餐 2020.10.31 下一篇 21 我們還能繼續嗎？ 2020.11.07 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.31(六) 18:04 10/16(五)打烊班下班後和小石完成一份逐字稿的開放編碼，10/20(二)晚上mail給指導教授、那天也 開始諮商 ，到今天約2週沒碰論文，卻意外的不焦慮。論文慢慢打、逐字稿也沒必要把神經繃得那麼緊、那樣壓力太大了。就像今天看到《線，畫出的我》一部份擷錄，「很認真」誰都辦得到，但「放輕鬆才是真正的技術」。很用力地同理誰都能學吧，保持開放和輕鬆才「自然」。 《等待的技術》p.229，「 真正的專家有能力迅速行動，卻願意慢慢來。 」 知所進退、選擇，比什麼都難吧。我想之後還是會一直遇到選擇的難題。這場演講接不接、書要不要推薦、案主的問題回不回、讀者的來信來訊回不回，要這樣回還那樣回…… 今晚看到悼念台大教授柯俊成的文章，專精研究紛蝨的他曾這麼描敘自己的研究工作。「 人的一生有限，我們只能在短暫的生命中選擇幾項工作來經營。 」I agree. 下午4點左右、和小葉傳了line，天氣很好、有點太陽，臨時起意出去「野餐」。用保溫瓶裝了熱水、帶上馬克杯和咖啡、到超商買了一包抹茶夾心餅乾，在風愛廚房那側的椅子上享用起來。 整個過程感覺很平靜、有一點幸福和微笑，「我唸的可是國內公認數一數二又美又大的校園」。 旁邊樹上應該是綠繡眼，高大的衫樹尖上停著紅鳩，雲緩緩地飄，把走來路上拍的照片傳給了小葉和男友，回宿舍再傳給在日本的啾。 9/30至今一個月了，如果沒去 就醫 ，會怎麼樣呢？無法得知，但這一個月、特別是這半個月，才真的有休息到的感覺。 好長又好短的一個月。 上一篇 18 不是所有的仗都得打（第4次看診） 2020.10.30 下一篇 20 晝伏夜出 2020.11.05 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.30(五) 02:00 開始服藥 至今一個月，想到一件在明年拿到執照到執登之間可以做的事：以同月同日發憂鬱症歷程的系列文。從開始吃藥、 可怕的副作用 、到逐漸好轉的一點點變化。如果能這為這樣的揭開面紗、現身說法，而讓某個人願意接受治療。藥物也好、諮商也罷，那就太好了。實在不必拖那麼久，5個月的匍匐前進，讓自己更累更辛苦。 不過在症狀出現那麼久後才看診，也是一種面對困難的應對模式。所以書上總寫「為什麼是現在？Why now？」是個重要的問題。啊，職業病。 醫師聽了我的「濃度」說，分享自己實習時看來也是正經魔人（ 我覺得老師也是 ，怎麼搞的，這是鬱症的好發族群吧）。他跟室友的互動令我大笑，啊太像了，我完全能想像。 分享了《燕子》，朱少麟三本小說裡我最喜歡的一本。記不得是我先說燕子還是醫師揭露在先，總之我說自己在追逐幻影，還有對自己嚴苛。 有其他選項就夠了，沒有所有的仗我都得，沒有所有的學問我都得懂。能精於一兩門，已功德圓。 今天只用了3張衛生紙。最後醫師再問了我12月的提報。真的很愛擔心呢醫生w 「只要動腦」的事目前相對簡單，是我在這場情緒沙塵暴的綠洲。 腳斷了不能跑 ，不代表布羅卡區受損不能說話；糖尿病高血壓等其他慢性病，仍然畫畫唱歌跳舞爬山聊八卦；但憂鬱症，或其他精神疾病，卻會被放大解讀為什麼事都做不了。 不過「還做得了」或許也只是我個人的狀態，是不是刻意與粉飾太平我也不太確認。能確定的是，我不希望有人拿這些日記要求其他病友「你看，這人憂鬱症都能寫論文。」 我經常在想話語中的主動與被動，實習時也曾有學生和我說到類似的困惑。我要生氣、要難過、要拖著憂鬱症寫論文是我的事，但若有人來指指點點。干卿何事？ 一直覺得「你應該要高興」是種奇怪的用語，聽得人真的會因此高興起來嗎？即便那是在婚前發現伴侶偷吃出軌多年，但直接跳過失落悲傷憤怒難過，我總覺得像是否定那些情緒。也否定一個人的經過。 看診結束後和小葉去她私藏的店家喝咖啡，謝謝她讓我用這種方式維持「手感」，像是也參與了治療。 晚上同學傳來訊息，我看到了但暫時不回。不是所有的訊息都得在第一時間回，回了就有下一則、下一則……和我想要 「安靜、不被打擾」的生活 衝突。 真是好不容易啊…… 上一篇 17 時間和界線得自己捍衛 2020.10.29 下一篇 19 野餐 2020.10.31 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄

2020.10.29(四) 01:32 傳訊息和學弟說我不想約星期五晚上吃飯，藉口說還有約，改約下週一。我和自己有約。 很多時候為了「方便」，我總是盡量配合各式邀約。只要沒有特別安排好、輸入事曆上的事，我都會答應，即便最後對方遲到、或是根本忘了。 諮商時 提起這點，我「快速解決問題」是為了保留不被打擾的完整時間，但來者不拒的回應並不能達到我要的，反而事情愈塞愈多、要我解決的事愈來愈多。你們的google是壞了嗎？ 改變策略的時候到了，時間和界線得自己捍衛。如果不重要，就之後再說，除非天要塌下來。但天都要塌了，還有什麼更重要的？ 在講到 「用憂鬱症吼著要自己停下來」 的時候落淚，淚裡有累積許久的不平、累，和憤怒。 雙重的體驗是，諮商者沒有同理「精準」真的不會怎麼樣，我（案主）會更進一步補充；再者，「是非對錯」的價值判斷不要輕率出口。即便我知道她的本意是想安慰和支持我。 把時間拉長一點去看、去做，如同我會和案主說的。「我」才是要細心且好好照顧的人，懂得拒絕、say no。 上一篇 16 如果不是用憂鬱症來吼，我不會聽見 2020.10.26 下一篇 18 不是所有的仗都得打（第4次看診） 2020.10.30 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.26(六) 22:53 「如果不是用憂鬱症來吼，我會聽見嗎？」不會，絕對不會。如果不是這次倒下了，我絕對會用原本的方式繼續生活。努力、拚命努力、證明努力是有用的，雖然不至到人定勝天、但我想也很接近了。 和老師談到「小女孩」 ，這幾天像個小孩對待自己，想幹嘛就幹嘛，能睡想睡就睡、不想寫論文就不要寫。一直讀自己想看的書、在床上披著/包著棉被看書，很溫暖又柔暖安靜。 晚上像個小孩一樣，舖好被子、好好躺進去睡覺。享受睡覺，而不是為了明天的戰鬥。手臂被刮到了，雖然只是一下下，但幫自己揉一揉、仔細上一點藥。 我對自己，還真沒有對別人那麼好。 上一篇 15 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來 2020.10.24 下一篇 17 時間和界線得自己捍衛 2020.10.29 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.24(六) 01:06 週四下午去老師的office聊天，除了指導教授、他是我在所上最親近的老師。一開始聊論文聊宿舍廚房都好好的、談笑風生。但老師問到我「怎麼了？」眼淚就止不住。 老師提到「孤獨」，我覺得完全命中自己現在的狀態，似乎和身邊的人不在同樣的軌道上。我也在想那個「被迫提早長大的小女孩」，哭也沒用、可是怎麼樣叫「有用」？很難過的時候，哭不是正常、合理的嗎？ 回來後打工處的阿姨問我晚上能否代班，我沒去、即便我躺著醒著，和男友傳訊息、討論了很久，我一邊崩潰…… 什麼叫運動本來就比較難，而我連想法都無法控制？投球失憶症如果能控制的話，還叫投球失憶症嗎…… 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來、為什麼瘋狂的念頭停不下來……像是一次次要我提出證明又一一被反駁，但要怎麼樣的證明才夠？這又不是我要來的…… 要你同意才算數嗎？和醫師說過我 5月中開始失眠 ，唯一覺得有關聯的，我只想到那時有件思覺失調殺警案。出於個人與專業訓練，我的看法和你法南轅北轍。最後我刪掉了自己的留言和po文。現在覺得，那好像也刪掉了自己。 我很習慣「努力」和「挑戰」，但我有極限的，這一點那一點，終究還是炸開。而我也是回過神來，才發現自己累壞了、已經耗竭了。我也想知道什麼什時候「放棄」和「放手」，這真的是智慧。 為什麼是現在？實習結束、考照又剛好改一年一次的這段時間。或許沒有更好的時間了，引用老師的說法，我的「內在智慧」讓我在這時間好好休息、學著照顧自己。 上一篇 14 憂鬱症看不出來，幸好看不出來（第3次看診） 2020.10.22 下一篇 16 如果不是用憂鬱症來吼，我不會聽見 2020.10.26 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.22( 四) 00:34 聽說1公克的黃金可以拉成4000公尺的細絲，我一直有自己被越拉愈細的感覺，但一直沒有斷、撐著沒有斷，到最近終於斷了……但黃金可以融掉、冷卻後又是完整的一塊，是延展性最好的金屬。 21號是第3次看診，感覺沒那麼好、我有一點生氣。除了鬱症之外，我還是一個人、大部份是好的。我想談死亡議題，但不是只有在憂鬱狀態時才能談。 和醫師說了前幾天寫的事，「 我擔心沒有爸媽後 ，我和我弟怎麼辦？」 醫師回：「會不會也反過來，沒有妳、他們怎麼辦？」 對，但這是一體兩面的事。可是從這個角度，我好像理解了很多事。為什麼把自己弄成什麼都會、不想讓任何人看見或擔心，總是最後才倒下、 這種時候還能寫論文 。想起那個不知道從哪聽來的故事，一列火車出軌的事故，一位年輕的醫生（醫學生）救了許多人，最後倒下才發現，他內傷得最重。剛google一下，找不到，或許是我自己編的？潛意識編的。我覺得自己才是傷得最重的那個人 憂鬱症看不出來，所以不會有人讓位給我；也幸好看不出來，我受不了有人憐憫我。 也和醫師提到，自從懷疑自己鬱症以來，我有時候會站在衣櫃、或是睡覺時額頭抵著牆面。醫師沒有正面回答，「妳回去想一想。」 一察覺有此狀況，人格心理學、DSM-5馬上在腦中翻了一回。僵直性精神分裂？時間、症狀都不符合，況且我體感只有五分鐘、實際上可能更短。 自由聯想，我想到致意、向死去的人低喃、棺材板、魔衣櫥通往另一個世界、小時候玩捉迷藏躲在衣櫃裡……都像在「連結」另一個世界，過去的、想像的、令人安心的世界。 很多人說鬱症是大腦的感冒，但我覺得更像慢性病。 上一篇 13 諮商 2020.10.20 下一篇 15 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來 2020.10.24 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.20(二) 16:51 結束第一次諮商，現在學校的諮商原則上是4次，OMG……不過這好像是趨勢，實習時差不多期中過後，想諮商就得排隊、直到期末，學生每學期都反映要等很久。 好吧我來體驗一下4次能做什麼，之後不管在哪工作，我想短期都會占大多數。傳統以年為單位的心理治療，在現代已是足以圍觀的稀有動物。 感覺不錯，我自己也有點意外，小惠心理師滿主動的，有回應（反應），這點我可以記起來。像Yalom一樣，看著案主、有回應（不一定要說什麼）。 問些「簡單」的問題，像「想到誰？」、「感覺怎麼樣？」、「那令人不舒服」，就算不精確也沒關係，我（案主）會再澄清、那是提供一個窗口和機會讓我去想。 用「討論」的態度，試著理解、而非我有、或是知道確切答案。我不會比當事人更清楚的。 許多年前第一次看《心靈捕手》，之後曾坐上案主的椅子梳理 分手後的自己 。再過幾年，由數學轉換跑道並開始實習的我坐上另一把椅子，心理師的椅子。完成專業訓練、去坐案主的椅子，或是未來我以曾為鬱症患者身分、坐上心理師的椅子…… 尚還不確定自己捕捉到了什麼，目前只覺得 這種切換 令我玩味。沒出現負向的感覺。 上一篇 12 還是自己 2020.10.19 下一篇 14 憂鬱症看不出來，幸好看不出來（第3次看診） 2020.10.22 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.19( 一) 18:41 吃過午飯搭公車到市區，一個人出發、誰都沒說，除了傳個訊息給男友。 首站烘焙坊，法國麵包買一送一、夾了2顆大大的法國圓球，一半「還」給宿舍鄰居。 第2站巧克力店內用布朗尼，讀完一本書、再閱的可能性近趨近0，但升起一點寫字的微光。 吃法國長棍、法國圓球，不像日式台式的柔軟香甜，得以自己的唾液加奮力咀嚼。或許自己也付出泰半，愈嚼愈甘、隱隱的甜，像合腳的鞋。 記性太好，我的苦惱。儲存的都是自己的錯。忘了和超商店員道謝、詢問自助餐價錢太衝、安慰得手足無措。 「你數著自己一大堆沒做好的事，像自己不是個好人。」「對。」「但如果不是好人，怎麼會記得這些。」 我的心理師人格這麼說，但那不只我自己，是傳承人性的光輝。 能寫點東西，能玩點押韻的文字遊戲，可能讓我有一點高興。文字似乎和理智一樣， 支撐著我還是自己 。 上一篇 11 自由的一年 2020.10.18 下一篇 13 諮商 2020.10.20 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.18(日) 15:25 早上得知不用打工，覺得很好。取消一些活動，但不是由我提出。 依然睡睡醒醒、口乾舌躁起來喝水，中午去夾了幾塊雞肉和蛋放進電鍋蒸煮，配上麥片芝麻飲。在雞肉快熟的時候把蛋倒進去，但盤子太淺，有一半的蛋白逃逸。 吃完沖了一點點即溶黑咖啡、配抹茶餅乾，還剩下兩塊、原本以為會馬上吃完，卻放了快要三週。 挑了最小的佛利蒙柑，吃完覺得剛剛好，有飽不撐。剝皮前手握柑橘在想，大地與生命好神奇，一顆小小的種子能長成一株結果的樹，真是大地的禮物。不知道柳丁出了嗎？ 啊喜歡柑橘，又是一點熟悉的自己。和 確診鬱症先先去圖書館 一樣。 現在氣溫26°C、濕度77%，有一點風。美中不足的是停車場有人練車很吵，不然這其實是安靜又舒適的午後。 換個角度，這一年或許也是自由的一年，沒有既定的時間表和待辦事項。論文要完成，但可以用自己的步調。像gap year嗎，旅途本身即是目的。 上一篇 10 雖然我能在自己身上看見你們 2020.10.17 下一篇 12 還是自己 2020.10.19 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.17(六) 00:29 這幾天每天至少傳一次訊息到家裡的群組，洗澡了、要睡覺了。 藥像是強制讓身體的力氣回來，能吃能睡、走路不再那麼慢、身體也沒那麼沉重。 但只要一想到爸媽，還有我為數不多但尊敬喜愛的人終有一天會消逝，還是很難過、眼淚止不住……雖然我能在自己身上看見你們。 上一篇 9 如果生命就這麼一次，就這樣一期一會 2020.10.15 下一篇 11 自由的一年 2020.10.18 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.15(四) 00:37 雙十連假離開花蓮幾天，不確定是哪個在作用，藥、和男友見了一面、回家。在家看了Yalom的書，承認自己可能是死亡焦慮。 「好天氣」涉及許多參數，溫度、濕度、雲量、風速，夏天豔陽高照近40度，對我不叫好天氣；冬天下雨又寒流好一點，但最舒服的還是中秋過後。我對「好天氣」的定義可能和氣象預報不一樣，一如我對情緒狀態的看法。 10/09出門到慈濟參加 醫生舉辦講座 的路上一直哭、控制不太住，想到家就哭。和男友見了面……10/10打給爸爸說我明天能回家嗎，聽到爸爸的聲音就忍不住淚，我還能聽你們的聲音多久、多少年呢？這樣就31年了。 5月開始的，那時候得知一位朋友患病、在書上看到鬱症在案弟車禍喪生後突然發作的案例、和男友吵架，都和結束與死亡有關。我在07/17的日記寫，如果我是自己的諮商師，「經常想到死亡議題？」會是我關切的問題之一。 如果生命就這麼一次，就這樣一期一會，那什麼是最重要的。我只想到真誠、愛，能留下的叫影響力，不是財富和「應該」，不是那些瑣碎的小事。 上一篇 8 休息時間 2020.10.09 下一篇 10 雖然我能在自己身上看見你們 2020.10.17 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.09(五) 01:00 白天出了點太陽，天氣穩定了點，昨天和小怡聊到我的學校有很多台灣欒樹，約好拍一張植物果實的照片給她看看，因此出門散步時特意繞去樹下撿了果實。 台灣欒樹可以長到10-25公尺，那麼大的樹、種子卻很小，還得像這樣被保護在蒴果裡頭。 早上起來不覺得噁心，心情好像也好了一些。雖然還是感覺易累、鈍鈍的，但這一年大概也是難得的休息時間，急也沒用，速度還是這樣。 藥的副作用吧，都沒有再到3、4點才睡了，也撐不住。 上一篇 7 是功能也是主訴 2020.10.08 下一篇 9 如果生命就這麼一次，就這樣一期一會 2020.10.15 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.08(三) 00:14 等洗澡時和朋友小怡傳line，我寫到「隔外能感受到優/缺點是雙面刃，是功能也是主訴。」 昨天、還有看完診回學校後先是 去圖書館借憂鬱症的書 ，我想理智應該是我最後才消失、也是到現在還沒消失的，甚至連這種時候都還 不忘論文進度 。 我最先消失的……應該是睡眠吧，5月中開始。覺得越來越容易累，像疲勞的電池，一下就耗光電量；7、8月有很深的罪惡感和無能感，記得有一次和男友去購物，我對自己要活著得製造好多垃圾不知所措，還有食物跟日用品裡的棕櫚油，是砍伐熱帶雨林種植的…… 為了少耗點搭公車時的電量，我到市區都會先騎腳踏車到校門口再上車，即便很熱，現在看來很傻氣。但汗水與勞動似乎能抵消掉點什麼，也可能是讓自己身體不舒服、反而能緩和心裡的不適。 明天10點繼續開放編碼，而且藥的副作用讓我現在覺得好想睡…… 上一篇 6 好不甘心，像被打敗了一樣 2020.10.07 下一篇 8 休息時間 2020.10.09 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.07(三) 21:16 回診前和小葉一起午餐，她帶我去她喜歡的拉麵店、還推薦我一定要加點布丁。布丁是大人味道那種布丁，焦糖有點苦、不會太甜。 今天第2次看診，下次約2週後。和醫生講到使我憂鬱的原因也是人格的一部份時，眼淚又控制不住，不知道為什麼，但感覺很不甘心、很挫折，像被打敗了一樣。 討厭吃藥，副作用一直感到噁心，但醫師也讓我想想吃藥和被控制之間的關係，真被控制了嗎？不是全部、也是一部份吧，或者說，症狀是反應。 治憂鬱症/身心症這麼複雜又困難，是不是因為每個人的腦子比生理複雜？細胞依一定的規則運作，但腦袋、腦神經有千萬種可能。 搭車回學校的路上，想著「控制」這件事。 確診第一天 看完的 《憂鬱的演化》 第8章，p.187寫「 這個順序規律得出人意料；症狀消失的次序大體上與原先出現的順序相反。最先消失的症狀是最後出現的那些，反之亦然。 」 謝天謝地。 但現在，還有在討論症狀的時候，都是冷靜到冷漠的我在「就事論事」、「處理事情」，為什麼？ 上一篇 5 活著就用掉大部份力氣 2020.10.06 下一篇 7 是功能也是主訴 2020.10.08 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.06(二) 00:13 白天很不舒服，肚子在叫卻一直乾嘔、噁心，身體不受控制，氣到捶床。 去吃了一點雞胸肉，雖然還是小拉肚子，但慢慢好了一些。也去諮商中心完成初談。 拿到了9月份打工的工讀金2424，一點點錢、但感覺很踏實，那是我流汗賺的。在覺得自己什麼都做不到的時候。 今天和爸爸說了，弟弟也叫我慢慢來…… 我知道，我現在也快不起來，光要讓自己每天維持基本生活、吃飯，就已經用掉大部份的力氣。 上一篇 4 不行不行，太難了我做不完…… 2020.10.04 下一篇 6 好不甘心，像被打敗了一樣 2020.10.07 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.04(日) 19:18 早上和小石一起進行開放編碼，敲著鍵盤，心裡一直有個聲音吼著：「不行不行，太難了我做不完的。」我的手沒停，雖然艱難得有如徒手挖礦。 聊著彼此的論文，小石覺得自己這一年無法完成，卻能「得過且過」。 ……得過且過，也是看著眼前就好吧。我好像總是一直看著遠方，手上的還沒處理完、就在想下一件事；在一個地方還沒坐熱，就想著下一步要去哪。 這一年要寫論文、要治療自己的憂鬱症，不會比實習輕鬆，所以，對自己寬容一點吧。 上一篇 3 論文進度 2020.10.04 下一篇 5 活著就用掉大部份力氣 2020.10.06 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.04(日) 00:42 和老師約了第3次meeting，訪談完了第一輪，明天開始和同學小石進行第一份的斷句編碼和開放編碼，一個月能做得完嗎？不知道，反正就一步一步做吧。 就算是這樣的狀態，我還是能訪談、還是能打逐字稿，理智像是鋼骨衣架，讓我還有個人樣。但我鬆垮垮地掛著，如一片薄薄的布覆著。 今天白天感覺平靜了一點，有幾段比較低落的時候在老師提到同班同學考上心理師了，或是沒那麼清楚記得我和她說過的事。有一點失落，但這才是一般人、普通的生活方式嗎？ 固定晚上8點半到9間之間吃藥，然後3小時左右會有一段很難抵抗的睡意，雖然還撐得住，但注意力會下降。之前感到累是平緩地下坡，但現在像是突然出現的懸崖，一下子出現段差。 每個人都有自己能做的事，有自己的方法、和步調，用不著比較。 慢慢地往前走。用自己的速度。 上一篇 2 我能殺掉自己 2020.10.02 下一篇 4 不行不行，太難了我做不完…… 2020.10.04 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.02(五) 18:48 開始吃藥後這2天都在睡，還特別口乾舌燥。沒吃什麼，都是幾片土司，幾天這樣還行吧，身體撐得住。 但今天4點多醒來，有個強烈的念頭想從箱子裡把菜刀拿出來往心臟刺。突然地就像是被這個念頭搖醒一樣…… 我第一次覺得，人真的有能力殺掉自己。 但我好累、身體好沉，一直告訴自己快點睡，醒來衝動消失得和出現時一般船過無痕。 和男友通了電話，說了5月吵架時的擔心，我也不喜歡這樣子，像是什麼都失控了一樣，但我…… 我好像一直很用力，說是努力也可以。但達到目標，也只開心一瞬間，然後，沒了。 上一篇 1 迷務中行駛 2020.10.01 下一篇 3 論文進度 2020.10.04 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

2020.10.01(四) 23:39 沒關係的，真的沒關係的……真的。 朋友小葉半推半拉，終於掛了身心科。本來是要給她的指導教授看診，但最後一刻我選了修過課的醫師。 拿著健保卡，我試著對護理師表達：「我和醫師曾在講座會場見過面，可以請你幫我問這樣能看他嗎？」為了諮商時的討論足夠乾淨，心理師不會和自己的親友諮商。但我不確認如果是看診拿藥會怎麼樣。我什麼都不確定。 「如果只是見過面，醫師應該沒有印象吧。」護理師狐疑的眼光。 我確定醫師會有印象，我跨校修過他開的課、期末成績A+，他和我的指導教授是鄰居、老師說他們聊天時提過我。 拿了抗憂鬱劑、SSRIs的立普能和安眠藥，所以這樣就確診了嗎，確診了吧？ 進出診間不過半個小時，我從正常人變成憂鬱症患者。醫生問了睡眠和狀況，大概從 5月中開始 ，我每天12點睡、通常3、4點醒來，然後每隔1個小時醒一次，一直到7點半鬧鐘響準備上班。到6月底實習結束，一個月多都是這麼過的。 「這些都是很典型的症狀。」頓了一會。「你也真能撐。」我一向很能撐。 他說現在像穿過迷霧，小心、貼著白線開，切記不要過快。我知道、我也是這樣告訴自己。但問題是，我要開去哪裡？ 昨天和來到學校修課的小葉午餐時哭，今天也斷斷續續哭了幾次，和遠在日本的啾聊天的時候也哭……可以感受到關心，但我不知道要說什麼。 「沒有人對你不滿意，除了你自己。」醫生這麼說。 嗯大概是，但又怎麼樣？ 下了公車立刻去圖書館借了兩本憂鬱症的書，薄的 《憂鬱的演化》 看完了、正在看厚厚的《正午惡魔》。啊，多年前 剛被分手的時候 ，也是馬上去圖書館借書。 下一篇 2 我能殺掉自己 2020.10.02 《憂鬱症，日與夜》全系列目錄 這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 關於此系列文，有任何好奇、疑惑，歡迎直接留言、fb/line私訊。但若你想匿名發問，也可以用 這份匿名表單 告訴我喔。

這是我自兩年前的2020.09.30開始，與憂鬱症共處一段時間的記錄。內文均取自我當時的一篇篇日記。 先回答幾個可能會有的幾個問題。 1「你現在好了嗎？」 如果以診斷、症狀及服藥與否作為是否痊癒的指標，我已經沒有服藥、沒有回診好一段時間。 但這樣叫「好了」嗎？ 這是這系列文想探討的幾個問題，關於疾病診斷、什麼叫健康，以及精神疾病的本質。 2「多久好的？」 在確診之前，當時已完成心理師全職實習訓練的我從案主、從DSM-5、從書籍、從第一次看診時醫師口中「知道」憂鬱症會好。 但身處其中，我看不見也摸不著自己的病程進展如何，今天有比昨天好嗎？這樣有進步嗎？ 以網路發表文章的特性是，它不像書、可以由已讀頁數的增加得知自己正在接近結局。我不知道多久會好，所以當時我不知道自己有沒有在接近結局。 作為一個做事習慣規畫的人，這是憂鬱症最折磨我的手段。 我想尖叫，但張嘴卻發現失去聲音；我想生氣，可是洗個碗都得不時停下來喘息。 1 迷霧中行駛（第1次看診） 2020.10.01 2 我能殺掉自己 2020.10.02 3 論文進度 2020.10.04 4 不行不行，太難了我做不完…… 2020.10.04 5 活著就用掉大部份力氣 2020.10.06 6 好不甘心，像被打敗了一樣（第2次看診） 2020.10.07 7 是功能也是主訴 2020.10.08 8 休息時間 2020.10.09 9 如果生命就這麼一次，就這樣一期一會 2020.10.15 10 雖然我能在自己身上看見你們 2020.10.17 11 自由的一年 2020.10.18 12 還是自己 2020.10.19 13 諮商 2020.10.20 14 憂鬱症看不出來，幸好看不出來（第3次看診） 2020.10.22 15 腳斷了不能走不需要解釋，但我得了憂鬱症卻要一直解釋自己為什麼開心不起來 2020.10.24 16 如果不是用憂鬱症來吼，我不會聽見 2020.10.26 17 時間和界線得自己捍衛 2020.10.29 18 不是所有的仗都得打（第4次看診） 2020.10.30 19 野餐 2020.10.31 20 晝伏夜出 2020.11.05 21 我們還能繼續嗎？ 2020.11.07 22 我們越理性地尋找意義，就越找不到意義 2020.11.09 23 讓別人自己 擦 屁股 2020.11.

測試許多主題後選了簡單、支援RWD的版型，放上幾年前一早出海賞鯨、我自己稱它「鑽石海」的照片為首圖。 目前需要的功能不多，最重要的是維持版面清爽乾淨。希望在到處都是廣告的時代，讓讀者造訪這裡時能有「一方淨土」的感受，稍稍休息一會。 尚在調整的功能如下（原本只有2個，但解決一個就會有新的生出來……） 側欄選單可以維持在頁面上。 有同標籤的上一篇與下一篇文章。 希望可以在文章的標題可以顯示成「標題｜部落格名稱」，例如這篇就是「打造新家，從選個RWD版型開始（保持側欄顯示）｜傾聽存在」。 慢慢地打造新家，一點一滴。 問題1：（已解決） 查了原始碼後找到判斷式，原本在瀏覽單一頁面(view.isSingleItem)出現回到主頁的箭頭按扭(return_link)依然出現漢堡的側欄選單(hamburger-menu)。也調整了一下按鈕的位置，讓漢堡按鈕和部落格名稱對齊。 問題2：（想到一個較陽春的解法） 手動在文章底下增加連結，像我在痞客邦做的一樣，把相關的文章整理在文末供讀者自行點閱。暫時先這樣，哪天真的很需要上下篇文章的功能再想辦法。 問題3：（研究中……） 有查到一些分享，但那應該非RWD版本，在程式原始名稱的命名上不同，得再自己摸索看看。不過這是較次要的問題了，只是想讓SEO更好，以及美觀考量而已。 應該派得上用場的資料： 參考1 、 參考2

2013年在ptt上以OrcaKW發表看球現場文後，於 痞客邦開了部落格 。發表這篇文章的當下，痞客邦累計人氣近180萬。 無心插柳、佛系經營7年下來，人生也轉了幾個彎。做出搬離痞客邦的決定，像轉換跑道、像選擇出國或不出國、結婚或不結婚、生兒育女或不生……都是來回權衡與掙扎的過程，都是有捨有得。捨下的，其實很捨不得。 很捨不得…… 這個部落格，或我定位為個人官網，想比在痞客邦的時候更聚焦在心理和諮商，特別是我關注的兩大主題：關係（人際、伴侶、婚姻）和憂鬱症。 說是這樣計劃，但拿到執照最快也是明年(2021)10月的事。在那之前除了把論文完成、準備執照考試外，也來摸索並架構這個新家。 下個7年，我會在哪、你會在哪呢？

　　什麼叫「一陣子」？以能淡忘前任的時間來說， 我會認為至少要半年以上，才能叫「一陣子」，而且這長度是以完全沒有私下聯絡為前提。 　　我想先說個故事。  　　小小在高二時，跟高三的阿清開始交往。在小小終於考上大學、脫離每天考試的高中生活， 雖然就讀的學校不同，但車程大約也才一小時左右，因此兩人認為感情應該可以更加甜蜜。 　　不過小小唸的科系課業壓力非常重，常常熬夜做作品、趕圖，甚至是直接在工作室過夜。 　　唸不同科系的阿清，在課業壓力比大一還重的情況之下，認為自己應該是可以體會小小的心情，因此他去找個打工來做，一來一個人的時間變多了、閒著也是閒著，二來增加一點社會經驗。 　　隨著兩人人愈來愈忙，見面次數減低也就罷了。 好不容易約個會，一個在心煩課業的事、一個在心煩打工的事。可是，這似乎也不是溝通就能解決的問題，畢竟對小小來說課業真的很重要；對阿清來說，打工讓他學到了學校沒有教的東西，他想繼續做下去。 　　他們覺得對方已經不適合自己、卻又有點不捨，分合幾次之後，情況依然膠著在那……忘了是誰把心一橫，說出「我們不要再聯絡了」，他們分手、真的不再聯絡。 　　在逐漸習慣忙碌的日常、變得比較能平衡壓力與生活後， 小小與阿清也各自再跟其他人交往。 　　時間過得很快，離小小與阿清分手的時間點，轉眼就過去了五、六年。 　　在去年年初的某個活動場合，他們不約而同地都有報名參加，幾年不見，兩人都與記憶中的彼此不太一樣， 可能也因為兩人都正好單身，他們交換現在的聯絡方式，重新認識對方。 　　現在，他們已經在計劃結婚。 　　故事說完，我想告訴渴望復合的你：你覺得分手之後還有感覺是你的事，覺得還喜歡、還心動，去問能不能復合我覺得當然可以啊。 　　不過有一個事實是： 會分手是出現了問題，而 問題不會因為復合而自動消失 。 愈是去盧復合，對方心煩的可能性愈大。就看你在不在意被討厭，對方對你的好感降低了。 　　但價值觀的差異、相處的模式等等，我認為是有可能改變的。前提在於： 「時間要久得足以改變，以及意願」 。 （推薦閱讀：分手後想復合，該刪掉或封鎖對方的LINE、FB等社群軟體嗎？） 　　像小小他們那樣，分開的那幾年，兩人各自經歷了一些事，都成長、改變、成熟了許多， 在上天的安排之下，又重新恢復聯絡。除了感謝天時地利人和之外， 失去過對方的他們，現在非常珍惜彼此的存在。 　　有許多人認為分手不好

上一篇： 第二部-修復 第三部　重生 Chapter 7 原諒自己 　　在分手的半年後，重新檢視這段日子寫下的日記與網誌，如果用一句話來說這半年來是不是改變了些什麼， 　　我會說：「我原諒自己了。」 　　我原諒自己的不完美、膽小、愛亂想、控制狂、完美主義、沒自信……接受自己「就是這麼不完美」。 　　也原諒總是不夠愛自己的過去，我告訴自己不用擔心、不用怕，我可以給自己足夠的愛，就算全世界都毀滅，只要我還活著，我就會愛自己、我會好好活下去，直到生命的盡頭。 　　在這之後開始有了更明確的改變，我開始對自己有自信，開始喜歡這個不完美、不夠好的自己。 　　感覺我不知道要怎麼形容，有點像是拿到一題很困難的題目，為了解出答案，我看了很多書、找了很多資料、去問已經解出來的人，然後慢慢地，每天一小部份一小部份地做，雖然不知道到底還要做幾天才會解出來，但我知道「自己每天都在往終點靠近那麼一點點」。 　　那些不完美、擔心、愛亂想、控制狂並不等於真正的我，我可以改進、可以讓自己成為一個更好的人，溫柔、理性、有同理心、堅強、平靜……我可以做到。 　　而當我 「意識到」 自己可以成為這樣一個人的時候，其實我已經離「做到」不遠了，因為我已經知道方向在哪、路在哪，剩下的，只是走到那個地方而已。 Chapter 8 感恩 　　這些日子的經歷，讓我開始感謝L對我提了分手，讓我成長，而我更感謝那個阿姨。 　　分手三個月過後的某天，和諮商師談完的我曾在日記上寫下這麼一句話 ：「謝謝那些曾經傷害我的人，是你們，讓我從內在逼出了另一個我，一個更好的我。」 走到這步的我，更加深刻地體認到這句話。 　　至於挽不挽回、原不原諒的問題，對我來說已經不重要了，更別提要不要報復、要不要去搶回來，這個時候的我已經失去最重要的動機──我已經不在乎他了。 　　而翻閱這半年來的點滴與記錄，除了謝謝老師與朋友之外，我最感謝的人是自己。 　　我在自己崩潰大哭的時候，拿衛生紙給自己擦眼淚；在毫無胃口的時候，用塞的用灌的強迫自己要吃東西；在感到孤獨的時候，我陪著自己。 　　我是這麼努力的撐了過來，因此我告訴自己：「妳做到了、妳好厲害、妳好棒。」然後發現原本已經停止的淚水再度湧出，不同的是這次是為自己而流，這是感動的眼淚。 Chapter 9 一個人 　　得知L的分手其實是劈腿，其實是更之後的事，知曉的那個瞬間，我一開始是想說「不會吧？這